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7月9日 选择很久没有静下心写东西
没有仔细想自己该怎样
真正开始想抉择的时候
在姗姗领证的那天
真正下定决心是在某天
我问峰，如果有两个选择
一是你会失去所有的金钱但是你有可能会变得快乐起来，有可能会幸福也有可能不幸福
二是你不会失去什么，但是现在你就是不幸福的、不开心的，以后有可能会继续忍受你不想忍受的东西，
也有可能可以用钱来弥补你的不快乐
她说钱不是问题，
没有了可以在想办法挣
好吧，我选择了
选择了和她一样的答案
人在做出选择的时候
应该想到后果
可我无法预见以后的一切
既然我做出选择
后果好与坏都应该有我自己来承担
我不会后悔我现在所做的一切
我不会再去对别人抱有什么期望
希望是自己给自己的
生活的好坏是自己把握的
也许每天都想想现在该怎么过
现在我要的是什么才是最好的
5月16日 Encore失眠在继续
精神衰弱在严重
四川依然有余震
股市仍旧半死不活
不靠谱的还那么不靠谱
在看着灾区那么多死伤人员时
才明白人在面临死亡的时候
“生”是最重要的
所有的物质不过是给“生”的温床
求“生”的本能是为什么
因为有精神的支柱吗
还是为了身体发肤受之父母
只有自己的父母和不可抗拒的原因
才能结束我们的“生”
我不知道 我很混乱
爱情
有多少人能够生活在自己的完美爱情中
每天都在重复
恋爱、失恋、学着遗忘、修复自己、恋爱
也许没有生命的东西才是最美最永恒的
可是爱情它有生命
它伤人、它毁人
它由美变成丑陋
可它还可以再变回美丽
就像一年四季的轮回
思念是一种揪心的美
爱情是一种残忍的美
原来美丽的东西并不能让人快乐
更多 更多
快乐也是负荷 但我们习惯安可 一直在重播 过去比未知可靠得多 爱过不该被爱的 不爱应该被爱的 我们却相遇了 多难得 等这么久 没白过 明天你是否依然爱我 老问题像一首旧歌 空气里 你心里 是否涌起 更多 再多 但时间不许可
该要走了 不少不多 留住一点什么 已足够 思念 从此饱和 爱过不该被爱的 不爱应该被爱的 我们却相遇了 多难得 所以真的 舍不得 明天你是否依然爱我 老问题像一首旧歌 空气里 你心里 是否涌起 更多 承不承认 就算很残忍
在最美一刻 按快门 才能去定格 相对的永恒 爱过不该被爱的 不爱应该被爱的 我们却相遇了 多难得 所以真的 舍不得 明天你是否依然爱我 先不急不用回答我 只要你 会因为 这样记得 我 这刹那 爱过 2月25日 失眠 现在是早上六点钟，最近每天五点多就会自然醒来，然后懒床到六点起。不知道为什么最近又再失眠，脑子里有无数事情在转来转去。可每天的失眠都没有为这些事情找到很好的解决办法，自己真是太笨了。
现在觉得自己是一个又笨又傻并且缺少执行力的人。很多事情开始想的很不错，但是都不能坚持下去，惰性怎么就那么强呢？真欠每天都抽自己几个大嘴巴。（或者天天都被老孙骂，估计自己也就改过来了）
昨天重新看了看《奋斗》，这片子好看原因估计也就是因为反应的是80后的我们。现在的我就应该是奋斗的时候，可是不知道怎么回事每天懒散成这样，这象话吗？真怀念原来上初三的时候！行了，骂自己骂得差不多了，不过我严重属于狗改不了吃屎的那种人，每次都抱着虚心改正的态度做着坚决不改的事情。
9月16日 解脱终于解脱啦，考试今日结束。
昨天三哥生日，小喝了点白酒
最后的时候居然被“少爷”给阴了，低度酒换了高度他还不告诉我，和我狂干
真是禽兽！！！！！！
生日会结束后我又杀到了夜店，
不过想到今天要考试立刻跑回家没再继续玩
今天一大早起床到考场，却看见一堆人捧着书在门口看
我就不明白了，没复习好就别来考试，这么十分钟的时间能看会什么，能背下来多少啊？
考题比我想象中简单，
考完的心情更是超级好
也许是因为没有负担
再也不用天天看书
不用每天想着考试
可转念一想最近的事情还真是超多，
接下来的日子里会很忙，
而且十一过后会有更多的书等和我看
人生还真是痛苦
3月2日 写信、感情 现在大多数人已经不在动笔写字，更不要说写信了。记得有报道说现在越来越多的中国人不太会写汉字，更别提什么书法了，越来越多的人是提笔忘字而且还是错字连天，想要在这个科技发达的年代让这些越来越懒惰的人动笔写信更是件难上加难的事情。
也许很多人都觉得我脑子有病，现在这年代谁还写信啊，要写也是email。可是我想说的是email是死的，而写出来的信是活的，有感情的。说到感情，现在这年代还真是越来越没有感情，既然没有感情就更别说想让谁写封信给你了。现在的男人基本上是看着你不错就来一下，千万别想从他们那里要什么感情。女人在这种被逼情况下也变得你只要有钱想怎么着就这么着。这回行了，男人对女人不讲感情，女人对男人越来越没感情，还真是两不相欠，这种情况下又怎么会有信的出现呢？！
突然想起上学的时候天天都可以动笔写信，当时每天我都和甜甜写信，虽然我们两个在一个班，而且还是邻桌那也会天天长片大论的写个不停。除了我们两个写信，每天我还会给维、铃还有好多人写信，每次收到信的时候也会特别开心。 记得我去年从深圳回来以后曾经特别想让一个人给我写信，他答应我了，不过到今天我都没看到，我已经彻底失望了。对了去年过生日的时候收到一个朋友给我写的一封信，让我超级感动，虽然信上没说什么本质性的东西，可是现在这年代能突然收到手写的信还是件很叫人高兴的事情。还有最近让我高兴的与信有关的事情就是收到维从法国给我写的信。同样是没有本质性的东西，可它从法国飞回来的让我实在是超级开心。说到这里我都觉得是我一个很容易被感动得人。
在我看来写信和感情是有很大关联，至少我还是会用写信来表达我的感情。一是觉得只有自己写信的时候才是感情最真实流露的时候，二是觉得中国人不应该不会写中国字，现在越来越多的外国人学习写汉字，中国人反而变得四六不会，真是丢人。难道一定要等汉字也像端午节一样变成别的国家的非物质世界文化后中国人才知道它的价值，才开始重视吗？
2月26日 春节快乐 今天是大年初八，玉皇大帝的生日。这个七天假期里炮竹声都在我周围萦绕着，让人没有任何安静的机会。我的小狗也因为害怕放炮，由一天出门两次变成凌晨5点出门一次，真是可怜。
不知道为什么越大越觉得春节是一个伤神而且会让人伤感的节日。回想起小时候有爷爷奶奶姥姥一起过的春节真是快乐无比，而且小孩儿过年的那高兴劲是大人们不能体会的，这种劲头随着我们的长大逐渐消失，到了今年我能感觉到得就是累。
今年是猪年，也是传说中的“金猪年”。我有两个好朋友加上我一个姐姐都是在今年生猪宝宝，在这里先恭喜她们。其实在很多年前我就想计划着猪年生一个猪宝宝，不过依照现在的情况来看我是不能实现这个愿望了。虽然觉得可惜，但是人不能和命挣，命里没有我也就随欲而安了。
在这里先祝自己今年顺顺利利，财源广进。祝我的朋友们都能有幸福快乐的一年。
其实我也知道我的sp好久没有更新了，本来想写很多，可是现在大过节的心浮气躁，这就凑合着写点了。 12月11日 幸福感 幸福感，什么是幸福感？昨天听广播说“据专家调查月收入5000元的人会有很强的幸福感。这个数字的上下两级都回觉得压力大，没有什么幸福可言”。我不知道专家的理论依据从何而来，幸福的因素真的和这个数字有很大关系吗？反正我是没觉得生活很幸福，也没有什么幸福感。
今天一个女朋友和我说她最近很幸福，每天都和他现任老公在一起，虽然日子过得没有以前奢华，每天都很平淡但是她觉得非常快乐。她说以前花在多的钱买奢侈品，用在好的化妆品，吃在贵都饭都不如现在和她老公一起去小馆子吃米线幸福。听她说话我确实能感觉出她现在的快乐，可我却不知道这种快乐来自哪儿。是说钱的多少其实一点都不重要，关键是和谁在一起吗？在我看来这种理论完全行不通。人习惯了一种生活状态就很难改变。原来你的生活是奢华的，而找到一个钟爱的人你就能放弃原有的一切，和他一起过平淡的日子吗？即使可以我觉得也过不了两天，你离开了原有的轨道就无法生活，也许这几天你觉得快乐，但是这种快乐应该是来自新鲜感的，新鲜过后你就知道其实这不是你想要的。
可什么样的生活能让我有幸福的感觉呢？我不知道，至少现在还没觉得幸福。 11月25日 下雪了 真好，今天下雪了，虽然雪花成为颗粒状，没有大雪纷飞的感觉，不过空气还是非常新鲜。
最近烦事特别的多，多得让我不知道该怎么办了。周围的人还都着急，我就奇怪了，大家能不能心理素质好些啊，很多事情不是你着急就能解决的，你们着急我也着急啊，急能解决问题吗？要我说就谁也别着急，顺其自然是最好的。
10月7日 好奇心 中秋节刚刚过去，“过节”这个词在我的脑子里越来越淡化了。由于老人们的故去，过节的气氛越来越淡了，再加上大家越来越忙，忙到没有假期，所以过节和不过节也就没有什么区别。
刚刚和一个老朋友闲谈了一会，可是在闲谈过程中我和他说了很多关于同一个人的很多问题，他觉得我很怪，怎么会问那么多问题呢？而且还把我最近特别郁闷的事情告诉他了，他一定觉得我的郁闷是毫无道理的！现在想想我也不知道为什么会问那么多问题，也许是我太八卦了，可是我觉得是因为我有好奇心的原因。我应该抱有这么大的好奇心吗？这些好奇心得到的答案能帮我做什么？什么都帮不到我，但现在自己静下来，突然觉得有的时候如果人一味的退后,而从不学着去争取的话,他或她得到的将比会去争取的人少了又少. 这么多年过来,经历了很多风风雨雨,无论是感情上,工作上或者家庭关系上.我都经历了很多.虽然以前很爱抱怨,想为什么我的生活不是我想像中的那么顺利? 为什么拖欠我的就不能还给我呢？为什么我的好心总是被人利用然后摧毁呢？为什么坏人做了坏事以后会像什么都没发生过的一样过着幸福舒心的日子呢？今天，也就是现在，我觉得我才是真正的长大了，该抱怨地已经都抱怨过了,但并没有看到我的生活有任何改变. 我想抱怨不是真正解决的方法吧...我实在不想再退后,不想总是活在别人的影子下，也再不想失去我生命中所珍惜的人和事....我明白人的本性是不会改变的，坏人永远都是坏人，你别希望他会有一天想到自己对不起你，你也别再去想抱怨他的种种，人应该在这时候学会洗脑，让自己知道这个人从来你都不认识，从来都没在你的生活中出现过，你所有的损失只能由你自己承担。
我不想再去和过去讨回我的东西，过去的东西现在的人也不会帮你拿回，因为现在的人不属于过去。以后是什么，则由现在来决定。
从现在开始我学会的不只是坚持，还有放弃！
8月2日 改版了？！ Spaces什么时候改版变样了？奇怪，怎么我都不知道呢，估计是自己太长时间没有来更新，搞得自己的空间变样都不知道。
刚刚去朋友的sp溜达回来，有朋友生病了，有朋友失恋了，有人结婚了，还有人已经把离婚手续办完，短短的几天变化还真大。
七月已经过去，今年的七月有三个星期在深圳，在北京的时间只有短短的四天，和每年不同的是今年的生日变得平淡无味。本来想和好朋友在一起吃饭、玩儿，但是这些都被工作代替了。本来想过生日可是生日当天却和平时没有区别，想想真是伤心，怎么越大越不能按自己意愿行事呢？人是不是长大后就不能过像小时候一样的生日？是不是人越大就越没有权力选择自己的生活？什么责任、义务、都统统把自己的生活筐死，到底怎么样才好啊？现在每天都有很多事情，什么店里、比赛、批文，每天还都有很多变化，搞得我措手不及。我觉得我现在好累，可是怎么就是停不下来呢，刹车在哪里啊？什么时候才能过上我一直向往的生活啊？
八月已经过去两天，7号左右我还需要去深圳。天啊，我现在想起来我要去深圳就头痛，可是还必须要去，真是命苦，这次去的时间应该是一个月或者两个月，我怎么现在一想到要去深圳就感觉像是从北京要回多伦多一样的痛苦。现在突然觉得我好孤独，怎么就不能踏踏实实地在北京呢？好不容易从加拿大回来刚在北京没高兴两年又跑到深圳去了，不管去哪里都是我自己，朋友们呢都还在北京，好孤独好无聊啊。
最近的时间似乎有些安排不开，毕业论文通过让我非常高兴，哈哈哈哈，那么多天的熬夜真是没白费，现在想起来还很开心。可是学校安排是9月6号去英国（应该出去玩玩，买些好东西回来，可是会比香港便宜吗？），北京这边比赛的新闻发布会是在9月7号（荣说我必须参加），深圳安排去广西的时间是10号（给朋友的庆功宴），安排去安徽的时间是13号（接待的人已经安排好），怎么多事情都安排在一起了，我怎么办啊？我到底去哪里不去哪里啊？想得我头都大了。
九月一定要慢些到，让我好好安排下。 7月18日 酒 酒，很多人都说就不是好东西。前几天我是这么想的，甚至在想谁发明出来的酒，这么难喝的东西讨厌它是应该的！可是这个讨厌的东西在各个大小聚会上还都有它的身影。在深圳这些天每天都逃离不开它的魔爪，最夸张的是每天见到不同的人喝的却都是同一种酒六斤装的XO。有几个晚上都是8个人喝完两瓶六斤装，如果是喝水一晚上和这么多也会不舒服的，就别提是喝酒了。每次看见那酒瓶我就开始反胃、头疼，一想到要把那些黄色的液体喝下去就痛不欲生。六斤装的在北京很少有人喝，这里的人却说小瓶的假酒多，六斤的都是从香港拿回来的不会有假。可是难道香港就没有假酒了吗，真实奇怪的想法，估计他们每天被这些酒残害的连思维都有问题了。
不过前天去南澳吃猛犸鱼的时候，喝到了50年的茅台，真好喝，而且酒中还有些甜甜味道。吃猛犸鱼刺身的时候喝些白酒是最好不过的，既可以消毒还可以激发食欲，真不错。昨天去一个老总的私家酒窖喝的酒就更好喝了。让我对酒的痛恨消失的无影无踪，对酒的迷恋倒是越来越深了。餐前主人给每个人都倒了一杯的Pommery厂香槟酒，那种味道很奇怪，并不像平时喝的香槟有些甜味，喝起来有些酸涩，但是回味中确有少少甘甜。正餐的时候主人拿出了他珍藏的五瓶葡萄酒：Riesling葡萄酿制的白葡萄酒、QuartsdeChaume、Savennieres、Longlift、Kirchheirner Rornerstrabe，其中Kirchheirner Rornerstrabe是我觉得最好喝的冰酒。本来以为加拿大的冰酒是最好的，现在看来德国的冰酒才是最好喝的。这里面带着些草莓的香气，喝起来很清爽的感觉，一点都不像什么六斤的XO那么难喝。五瓶酒被我们四个人喝的干干净净，此时我才明白原来我并不讨厌喝酒，喝酒最重要的是看和谁在喝，为什么在喝，喝的是什么酒。很爱酒的人一起喝酒也是一种享受。
7月10日 深圳来深圳已经十天了，这里简直是又热又闷，让人很不舒服。不过饮食还是这里的好，到现在为止我已经胖了两斤，以这种速度发展的话，我会到北京的时候一定会变成一个肥婆。
说到不习惯，最不习惯的是最近一直在开一辆两地牌的右舵s500。右舵车真是不好开，每次去停车场拿停车卡的时候还要爬到左边去，深圳有这么多的两地牌收费口为什么就不做成两边的呢，这群废物，不为驾驶人员着想。还有就是这里的紫外线太强，每天抹好多防晒霜，做晒后修护，美白可是还是变黑了，真讨厌。
港澳通行证本来应该在周五的时候快递到这边的家里，结果下大雨加上快递员说地址不详，只好让我周六一大早去快递公司自己取。周六下午两点准时开车去到香港。从家里开车到香港才不过40分钟，真是太近了，早知道应该办一个多次的商务通行证。现在的香港人一看见说普通话的大陆人就开心的不得了，估计现在去那里疯狂购物的大陆人太多了，让香港人的腰包又重新鼓了起来。买了六个多小时的东西，结果晚上12点多到家收拾东西才发现只买了几样和自己有关系的东西，还有五套衣服，剩下的全是给别人代的，光是ipod就有六个，手机有八部，还有电脑啊，高尔夫球具啊，西装啊，真让我郁闷，整个一个给别人采购去了。
到现在为止还不知道要在深圳多久，不过我好想回北京。昨天和一个从北京来的老爷子吃饭，听着一口的京腔真实亲切，太想北京了。听说北京最近超级凉快，结果被我错过了。还有前两天北京还有发生一次小地震，真担心自己在家的妈妈。 6月18日 夏天 题目与内容无关，只是不知道应该写什么题目，随便打了一个。
最近两个星期真是太忙了，忙着店里、版权和考试，每天都是早上出门夜里回来累得要死，可是挺开心的。今天考完试，突然觉得很无聊，怎么这么闲呢，闲得难受。刚刚峰来电话很想去找她出来玩会儿，可是妈妈已经做好饭了，加上外面天气热得要命，最后还是缩在家里。
刚刚看了一个朋友的sp，心情突然有些低落。我们认识7年了，在这7年中曾经有一年半的时间谁也联系不到谁，后来我给帆打电话的时候因为他的一句话很像我这个朋友的口气，才知道原来我们都认识我这个朋友，这样子才又恢复了联系。在此后的很长时间中我一直都认为我们很有缘份，冥冥中总是能找到对方，可又总会有段时间彼此不再联系。到底为什么会中断联系我们谁也不知道，为什么会恢复联系也无从考证。在曾经很长的一段时间中我总认为他是我的痛苦的化身。只有在我痛苦的时候才能想起他，而且我也是他痛苦的化身，只有他最痛苦的时候我们才会相遇。今天看他的sp发现，他最近很快乐，也许不是真的那么快乐，因为字里行间中都流露着悲伤，但是他还是想极力告诉别人他是快乐的，他是迷途知返的，不知道这一切为了什么。不过可以肯定一点从此夜场里面少了一个长客。（奇怪，为什么我们从没有在夜场遇到过，就算是在同一时间同一地点都碰不到呢？也许因为在夜场中的我们都不是痛苦的。）
我失落，我为什么失落。因为他不是真的幸福而替他失落，还是因为他现在的快乐而觉得失落，我不知道。只是非常的失落。
有一种心情叫失落， 有一种美丽叫放弃
一次默默的放弃，放弃一个心仪却无缘份的朋友； 放弃某种投入却无收获的感情； 放弃某种心灵的期望；放弃某种思想 心里生出一种伤感，然而这种伤感并不妨碍自己去重新开始，
在新的时空内将音乐重听一遍，将故事再说一遍！ 因为这是一种自然的告别与放弃， 它富有超脱精神，因而伤感得美丽 曾经有种感觉，想让它成为永远。
过了许多年，才发现它已渐渐消逝了。 才知道原来握在手里的，不一定就是我们真正拥有的； 我们所拥有的，也不一定就是我们真正铭刻在心的 人生很多时候需要自觉的放弃，
因为世间还有太多美好的事物。 对没有拥有的美好， 我们一直在苦苦的向往与追求 为了获得， 而忙忙碌碌。 其实自己真正所需要的， 往往要在经历许多年后才会明白。 而对已经拥有的美好， 我们又因为常常得而复失的经历， 而存在一份忐忑与担心 有一种感觉总在失眠时，才承认是“思念”； 有一种缘分总在梦醒后，才相信是“永恒”； 有一种目光总在分手时，才看见是“眷恋”； 有一种心情总在离别后，才明白是“失落” 5月28日 灿烂 在经过两天大雨的洗礼，灿烂的阳光又出来了。前几天的雨下得太大了，本以为我会和以前一样每逢雨天就郁闷得要死，结果对我什么影响都没有。为什么呢？不知道。估计自己学会适应环境了。
今天阳光灿烂，心情出奇得好，本来想去找个算是朋友也不算是朋友的人看看他儿子，可没想到他非常的忙。这一点让我对他产生了痛恨，并且决定在他不联系我的前提下不会再做任何联系。（也许没必要这么小题大作，可是我就是这么想的。朋友是靠双方来维护的。）
最近这几天一直在看老舍的〈月牙与阳光〉。真是越看越生气，我真是不明白张小月同志是怎么想的。要是真有骨气就要坚持到底完成自己的理想，要是没有骨气就别作出一幅桀骜不驯的样子，怎么能一边假清高一边半途转行成了人尽可夫的婊子。也许有人会说是当时那个慌乱年代造成的，可是仔细想想现在和当时有什么不一样？其实潜规则都是一样的。人要是想活得漂亮一定要认准一条路往下走，同时明白潜在的道理，不然一定会死得很难堪的。
不说了，都是一些无聊的话，明天一大早就要开始忙活，真是痛苦。我好想睡懒觉啊！
5月21日 雨天 最近是难得的雨天，也许是因为雨的缘故心情很阴郁低落。早上听到一个朋友新的一首曲子，超喜欢。旋律超好听，可不知道为什么会带给人伤感，听着听着眼泪就不自觉地流出来了。这首歌还没有填词，真的很想建议他最好不要写任何词进去，现在这样子是最好听的，给人充分想象的空间。
最近很忙，忙到越来越觉得自己很废物的地步。一时间觉得为什么我懂的明白的那么少，少到不能自己应付一切。总是需要别人的帮忙，如果没有我身边的这些人在我会不会饿死呢？我想一定会的。
论文导师心不在焉的再次把我的论文搞错了。给我的回信还是论文通过，可是通过的那篇明明是我们见面的时候说需要改动的那个，改动后的不知道她倒是看了没，怎么碰上个这么糊涂的老师呢？真是让我生气。有时三天联系不到她，不知道她到底是在搞什么，真让人生气。
4月17日 如果没有你 最近在听莫文蔚的新歌《如果没有你》，很好听的歌。一边听一边想起你，真的很想你。如果没有你，我的现在是什么样子？如果没有你的出现，我会不会读完现在的课程，会不会在工作，会不会有我现在的一切？如果没有你，我也许还是那个以为自己想要什么就可以轻易得到，肆意挥霍着时间，每天不知道自己该做些什么。如果没有你，我的现在是什么样子？突然很想和你说很多，但是不知道自己从何说起。不知道你现在在哪里，太多的情绪没适当的表情，也许见到你的时候应该笑中带着泪水。你现在有没有像我想你一样的想我？
hey我真的好想你
现在窗外面又开始下着雨
眼睛干干的有想哭的心情 不知道你现在到底在哪里 hey我真的好想你 太多的情绪没适当的表情 最想说的话我应该从何说起 最想说的话我该从何说起 你是否也像我一样在想你 如果没有你 没有过去我不会有伤心
但是有如果还是要爱你 如果没有你 我在哪里又有什么可惜 反正一切来不及 反正没有了自已 hey我真的好想你 不知道你现在到底在哪里 你是否也像我一样在想你 3月22日 好大风 今天的风特别大，在屋里听着楼上的藤椅被吹地吱吱响，感觉像是自己生活在一个鬼片当中。最近不知道是什么原因我的眼睛一直在跳个不停，准确说是右眼在每天下午都会跳上几个小时。不知道是怎么搞的。
三月在论文中度过，在等待着cect中度过。三月过的真是史无前例的辛苦艰难，希望这一切一定要是空前绝后的，我可不想再有这么可怕的月份在等待着我。可怕的三月快点过去吧。
行了，其实三月发生了特别多的事情，但是多到在这里已经写不下了，算了还是不说了。 3月1日 阳历二月最后一天，阴历二月第一天正月终于过去，可以剪头发，买鞋子，没有那些忌讳了。
最近身边三个好朋友感情上面多多少少都出现了问题。不知道是不是正月在捣鬼，不过好在一切都过去。
这些天一直在听《i love you 无望》突然间觉得很好听。
是你的形影 叫我逐天作眠梦 梦中可爱的人 伊不是别人 我的每一天 一分钟也不当轻松 你是我爱的人 将我来戏弄 九月的风在吹 哪会寒到心肝底 希望变无望 决定我的一世人 I LOVE YOU 无望 你甘是这款人 没法度来作阵 也没法度将我放 I LOVE YOU 无望 我就是这款人 我身边没半项 只有对你的思念 陪伴我的每一天
无望这个词听起来有些伤感，可是真的是无望就会完全的没有任何希望的存在吗？峰前几天问说是不是我爱你无望就等于你爱我无望？是吗？不是吗？我想爱情是相互的，但是爱是个人的事情，没有什么人可以阻止你爱上别人，要想让爱变成爱情恐怕就有些难了！
2月19日 开心和失落 今天听说最好的朋友要订婚的时候把我开心坏了。恭喜她终于历经多年的煎熬现在终于修成正果。真是值得恭喜，呵呵，简直是可喜可贺。
现在到家了，从刚刚的喜悦中冷静下来，突然间感觉到莫名的失落。而且有种被人一下子抛开很远的感觉。身边的朋友们一个个都结婚了，即使不结婚的也都有订婚或者结婚的打算了，而我呢？我是什么样子呢？突然间对未来所有美好的幻想都不在了，所有的希望不知道为什么在一瞬间都灰飞烟灭了。人是不是没有幻想生活就没有意义了？但是是不是有不能实现的幻想还不如不去想呢？我不知道，现在唯一知道的就是我自己很烦。最近很想离开家里几天，想自己出去冷静下，清醒些。霎那间觉得自己像个嫁不出去的怨妇。啊~为什么啊？我怎么这么命苦啊，是我要求太高吗？不是啊，我觉得我要求很低了，可是为什么总是不能如愿所偿呢，行了，问了很多为什么也不能解释给自己听，我想我最近是病了。失落到极点的我，从来没有这么失落过。 2月15日 情人节 情人节，中国人不知道什么时候开始兴起过情人节的。男男女女都在过这个节日，可是他到底是怎么来的，有几个人可以说出来呢？
从情人节要送巧克力开始说起，为什么在情人节要送巧克力？这就要追溯到情人节的来源。传说中情人节来源于古罗马的牧神节，据说鸟类在这一天开始交配。那时的风俗是：在牧神节期间，每个青年男子从一只盒子里抽签，盒子里放的是写有青年女子姓名的条子，抽到谁，谁就成为那个青年男子的心上人。后来这个节日改为纪念一位叫瓦伦丁的基督教圣徒。
古罗马青年基督教传教士圣瓦伦丁，冒险传播基督教义，被捕入狱，感动了老狱吏和他双目失明的女儿，得到了他们的悉心照料。临刑前圣瓦伦丁给姑娘写了封信，表明了对姑娘的深情。在他被处死的当天，盲女在他墓前种了一棵开红花的杏树，以寄托自己的情思。这一天就是2月14日。
女孩子在情人节会送给心上人一盒心型的巧克力。巧克力的味道就像是爱情的味道，甜蜜和苦涩相互夹杂，一吃进口即刻享受融化的快感，仿佛情人的呢喃软语一般，温暖又温馨。另外，巧克力吃了以后能补充体能和力量，使人情绪高涨，这也就寄托了送礼人对情人的美好祝愿，祝愿爱情就像这巧克力一样甜甜蜜蜜，也祝福情人能够健康快乐。
下面介绍一下情人节的时候我在哪里！昨天一大早去参加一个朋友父亲的葬礼，心情变得极其沉重。朋友和我有十几年的交情，年龄和我一样大，自己最亲的人就这么早的走了，看着他哭的样子真是难受极了。很想好好的安慰他，可是这种时候用什么样子的言语和行动可以安慰他呢，我不知道，也觉得这个时候所有的旁观者都是多余的。人的生命真是来得快也去得快，所有的事情都是你不能预测不能提防不能改变，人生活的真是太无能了。
我在我的无能中生存着，葬礼过后去开会，准备要用的文件。由于情人节缘故，需要文件的人都去过节了，真让我失望，同时开始憎恨情人节。
下午去后海找两个和我一样没有人约的美女喝茶，傍晚时分我们的队伍又壮大了，四个人凑成一桌麻将。四个人假装贵妇的打了一晚上麻将。怎么样是不是应该痛恨一下情人节，好好的情人们，为什么要在同一个日子里面全都呆在一起呢？难道平时情人们就不吃饭了？不一起逛街了？不相互送礼物吗？不吃巧克力了吗？都在一天下凑什么热闹啊？真不理解！ |
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