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7月18日 痛小叶子说从事情真正有结果的那天我开始不快乐
是啊，我和自己说这个事情要是结果和我设想的是一样，
我就会开始我的幸福
可是它和我的付出和设想却是背道而驰
我现在不知道该怎么做了
有些东西也许没有附加条件反而会很好
可是真的能没有这些附加值吗
不可能的
既然活在这个现实的环境当中
人就应该现实
谁也别觉得虚荣不好
谁也别觉得攀比没意思
真正有几个人能做到不是气人有笑人无的
等会儿，自己给自己说跑题了
反正我是觉得这么久的努力
这么多日日夜夜不睡觉做方案
结果确实这样心里依然不爽
算了，小叶子这些天一直劝我
说我从中学会了很多东西
学会了很多事情
我也只能拿这个来安慰我自己
谁没摔过跟头阿
爬起来就行了
7月9日 选择很久没有静下心写东西
没有仔细想自己该怎样
真正开始想抉择的时候
在姗姗领证的那天
真正下定决心是在某天
我问峰，如果有两个选择
一是你会失去所有的金钱但是你有可能会变得快乐起来，有可能会幸福也有可能不幸福
二是你不会失去什么，但是现在你就是不幸福的、不开心的，以后有可能会继续忍受你不想忍受的东西，
也有可能可以用钱来弥补你的不快乐
她说钱不是问题，
没有了可以在想办法挣
好吧，我选择了
选择了和她一样的答案
人在做出选择的时候
应该想到后果
可我无法预见以后的一切
既然我做出选择
后果好与坏都应该有我自己来承担
我不会后悔我现在所做的一切
我不会再去对别人抱有什么期望
希望是自己给自己的
生活的好坏是自己把握的
也许每天都想想现在该怎么过
现在我要的是什么才是最好的
6月25日 路现在发现其实我做事情很冲动，完全不经过大脑。
这么长时间我才明白这些年的路完全被别人给领走了
我怎么那么没有主心骨呢！！！！！
我真的觉醒了吗？
我觉得没有，
我完全是每天都活在别人的世界里
相比之下我觉得好是峰那样好，
至少她一直都在自己的世界中
我现在准备重新为自己生活
不想再去想东想西，
我累了（说了这么多怎么感觉我还是那么冲动呢？）
5月16日 Encore失眠在继续
精神衰弱在严重
四川依然有余震
股市仍旧半死不活
不靠谱的还那么不靠谱
在看着灾区那么多死伤人员时
才明白人在面临死亡的时候
“生”是最重要的
所有的物质不过是给“生”的温床
求“生”的本能是为什么
因为有精神的支柱吗
还是为了身体发肤受之父母
只有自己的父母和不可抗拒的原因
才能结束我们的“生”
我不知道 我很混乱
爱情
有多少人能够生活在自己的完美爱情中
每天都在重复
恋爱、失恋、学着遗忘、修复自己、恋爱
也许没有生命的东西才是最美最永恒的
可是爱情它有生命
它伤人、它毁人
它由美变成丑陋
可它还可以再变回美丽
就像一年四季的轮回
思念是一种揪心的美
爱情是一种残忍的美
原来美丽的东西并不能让人快乐
更多 更多
快乐也是负荷 但我们习惯安可 一直在重播 过去比未知可靠得多 爱过不该被爱的 不爱应该被爱的 我们却相遇了 多难得 等这么久 没白过 明天你是否依然爱我 老问题像一首旧歌 空气里 你心里 是否涌起 更多 再多 但时间不许可
该要走了 不少不多 留住一点什么 已足够 思念 从此饱和 爱过不该被爱的 不爱应该被爱的 我们却相遇了 多难得 所以真的 舍不得 明天你是否依然爱我 老问题像一首旧歌 空气里 你心里 是否涌起 更多 承不承认 就算很残忍
在最美一刻 按快门 才能去定格 相对的永恒 爱过不该被爱的 不爱应该被爱的 我们却相遇了 多难得 所以真的 舍不得 明天你是否依然爱我 先不急不用回答我 只要你 会因为 这样记得 我 这刹那 爱过 5月14日 无题很久没有更新
今天难得清静，能够静下心想想过去的两个月
我在一个思想上和心灵上倍受煎熬的时候，认识了一个给我希望的人
本来以为他真的能把希望帮我变成现实结果发现原来这不过是一个幻影
现在终于明白希望其实是自己给自己的
前天下午是我最近两个月来最生气的时刻
一直以来我都认为做人做事都应该有原则
首先是“己所不欲勿施于人”
而后是“言出必行”答应别人的事情一定要做到
NO EXCUSE
不管大事小情都要如此
可是
你也太不靠谱了
大事有变化我无话可说，
你有难处我可以理解，
也从来没有多说过一句。
小事也这么不靠谱
真的很让我失望。
其实我更想说的是
连小事都会变得人大事一定不把稳。
好了，不埋怨了，这样有点没意义
说件开心的事情
我最好的朋友在上个月结婚了
看见她结婚我觉得比我自己结婚还开心
从我们认识到现在我一直都很替她担心
现在她有了个好归宿
我实在不知道说什么好了，
除了开心以外没有别的更好的词来形容了
4月12日 强迫症强迫症每个人都有
只是轻与重不同
我现在强迫性思虑、强迫性坚强、强迫性工作、强迫性回忆、强迫性联系、强迫性控制自己所有情绪、强迫性不睡觉
这种强迫症是不时古人说的忍辱负重呢？
也许不是吧，但我希望是
我要把自己强迫到什么时候算一站呢？
6号珊大宝过生日时
说了很多让我想哭的话
可是她不让我哭
我一直认为我有能力可以让自己过上理想中的生活
可是从来没有想过这条路是这么艰难
我强迫自己继续走下去
自己和自己较劲
人因为对物欲的强烈追求
和别人不段攀比
自己的爱慕虚荣
生活变得充满压力
变得强迫自己
很可悲吧
没办法
中国人把老祖宗的文化丢的太多
所以不知道什么是以退为进
不知道什么是平静安宁
不知道怎样修身养性
不知道怎么才能让自己真正的活着
我强迫着自己，顺带强迫着和我有关联的每一个人！
3月26日 梦想因为梦想我们走到现在
因为梦想我坚持到今天
因为梦想我们整日争吵
因为梦想我们千辛万苦
梦想让我们成长
梦想让我们受到尊重
梦想让我们明白艰辛背后的东西
梦想让我知道在责怪别人前先审视自己
我的梦想会实现吗？
会的，因为有你在不是吗！？
人道穷途应一笑，历尽千辛仍能傲！
3月20日 自以为是我们都太自以为是
以为事情的发展结果我们可以策划可以控制
结果带来的是自己给自己挖坑
以为了解别人
以为会有人清澈如水
却发现自己在旁人眼中才是真正的清澈
以为自己是真的聪明
却发现根本不明白聪明的涵义
我以为我以为的就是我以为
结果一切的一切都背道而驰
3月12日 写给你的 这是写给你的文章，也许你看不见，但是我知道作为多年的朋友我还是为你做了些事情。
我们曾经都很自以为是，我们曾经都以为自己在任何环境中都可以游刃有余，我们曾经是那么的不可一世。
但是今时今日的我们发现，我们错了，而且是大错特错。
我们不能在爱情中为所欲为，我们不能控制别人，也没有能力控制自己。
突然间发现自己的所做所为都是傻到极致，可却不能自控地继续犯傻。
你曾经以为自己永远不会失恋，曾经只有收获没有付出，
如今你知道付出的痛苦，知道等待回报的煎熬，明白没有回报的无奈。
短短的几个月让你明白原来爱情是一件痛苦的事情。
不知道现在的你能不能想明白爱情是两个人的事情，
爱情不是你爱她就可以，不是你爱她就没有影响到任何人。
爱情中的第三者不好当，生活中的第三者更难做。
三个人的游戏不可能一直继续，
最后的结果一定有一个人退场，并且输得体无完肤。
你明白我想说什么，
你明白我不想看到你体无完肤，
你明白我不想你等待别人给你判决，
你明白……
2月25日 失眠 现在是早上六点钟，最近每天五点多就会自然醒来，然后懒床到六点起。不知道为什么最近又再失眠，脑子里有无数事情在转来转去。可每天的失眠都没有为这些事情找到很好的解决办法，自己真是太笨了。
现在觉得自己是一个又笨又傻并且缺少执行力的人。很多事情开始想的很不错，但是都不能坚持下去，惰性怎么就那么强呢？真欠每天都抽自己几个大嘴巴。（或者天天都被老孙骂，估计自己也就改过来了）
昨天重新看了看《奋斗》，这片子好看原因估计也就是因为反应的是80后的我们。现在的我就应该是奋斗的时候，可是不知道怎么回事每天懒散成这样，这象话吗？真怀念原来上初三的时候！行了，骂自己骂得差不多了，不过我严重属于狗改不了吃屎的那种人，每次都抱着虚心改正的态度做着坚决不改的事情。
1月29日 安逸安逸，我觉得最近的生活状态过于安逸，对于我来讲不是件好事。
刚刚看一个朋友的sp，他终于从失恋的状态里爬出来了。
本来很多事情，自己明知是错误的选择，会带来没必要的伤害，但是就是想试试自己是不是有能力改变早已预见的结果，最后还是以自己受伤告终，这算是自己和自己较劲还是自己和别人较劲呢？记得这次走出来以后就不要再做傻事了，听话啊。
有朋友最近被人恶意重伤，真是替她打抱不平。人真的是气人有笑人无吗？别人有或没有和你有什么关系？有和没有能给你带来什么？何必要去管别人的生活！
去操心别人的殷实都是怎么得到？在得到这些安逸生活的背后你能看到别人受过的苦吗？
苦，这种滋味只有自己可以尝到，苦到什么程度也只有自己知道这些是必须要忍受的。
不是一直都在说要想人前显贵，必定人后受罪嘛？
这种罪不论是心理上还是生理上的你都要必要承受。 11月23日 迷失 迷失，最近几个月发现我把自己丢了。我根本就不知道自己应该是什么样子，我的生活是什么样子？最近的几个月恢复了去年同时段的生活，买东西、打牌、喝酒、唱歌、温泉、足底，每天重复着以上几项活动。可是我真的快乐吗？这些活动真的是没意思，没的可玩。可是我还是迷失在这里，最关键的是白天还有好多事要东奔西跑，晚上六点后的这些活动仿佛能让我短暂的忘记白天要面临的痛苦，可是忘记不代表能够解决，白天和黑夜的差别是那么的大！现在的我太害怕白天了，每天都不想睡觉。一想到睁开眼睛天就是亮的心里就觉得好失落。我觉得我病了，我觉得我应该去看看心理医生，我觉得我每天在矛盾中生活，太痛苦了，我快崩溃了。
昨天逛街，突然发现原来我们的生活都是这么悲惨，都是这么痛苦，估计是因为我们的关系太好了，所以都生活在不快乐中。快乐这个词我已经好久没有体验过了，每天的生活是皮笑肉不笑，为什么啊，内心的开心喜悦已经很久没有感受过了？我怎么才能让自己快乐起来呢？
今天晚上的时候，在我心情最低落的时候得到了一个很不幸的消息。一个和我很好的朋友出事情了，而且是很麻烦的事情，麻烦到我可能再也见不到他了，一个人就这么从天上摔倒了地狱，他以后的日子是什么样子的？我想象不出来，虽然现在我要担心的事情很多，但是我还是更担心他，但是现在觉得担心和无助是同样的，因为他不能帮到我，我更没有能力帮到他！很无奈吧！希望你能看见，希望你能从地狱爬到地上，天堂太高，不好爬就不要再想回去了！ 9月26日 无题今天参加了一个盛大的女人聚会
聚会中的女人除了我以外都是拖家带口
只有我还是个心智不成熟的小屁孩
突然感觉有了家和孩子
女人完全会改变
女人会全身心的投入在自己的这个小世界中
从某种方面上看是种幸福的表现
但是我总觉得这种幸福中隐约的暗含着悲哀
店里的机器终于装上了
十一的假期又泡汤了
本来想出去玩
可是现在却变成要中关村和鼓楼来回跑
假期对于我这种每天没有固定上班的人来讲
真的是个可怕的节日
那里都是人
而且越是假期越是忙
忙到自己都不知道自己每天跑来跑去是干什么
人为了生存为了满足自己经常把自己变的完全不知道自己在做什么
9月16日 解脱终于解脱啦，考试今日结束。
昨天三哥生日，小喝了点白酒
最后的时候居然被“少爷”给阴了，低度酒换了高度他还不告诉我，和我狂干
真是禽兽！！！！！！
生日会结束后我又杀到了夜店，
不过想到今天要考试立刻跑回家没再继续玩
今天一大早起床到考场，却看见一堆人捧着书在门口看
我就不明白了，没复习好就别来考试，这么十分钟的时间能看会什么，能背下来多少啊？
考题比我想象中简单，
考完的心情更是超级好
也许是因为没有负担
再也不用天天看书
不用每天想着考试
可转念一想最近的事情还真是超多，
接下来的日子里会很忙，
而且十一过后会有更多的书等和我看
人生还真是痛苦
8月5日 更新是不是我们变得越来越傻
是不是电视真地给我们带坏了
电视总是让我们关心那些和我们毫不相干的事情
比如有的没的胡编出来的电视剧
我们也心甘情愿地为那些和我们没有关系的事情浪费时间
甚至动用我们那珍贵的感情
而且还企图能从中得到些什么
最终我们除浪费时间外没有别的收获了吧
突然间决定从7号开始放弃电视50天
让自己回到12年前家长管着不许看电视的生活
看看没有电视没有网络的生活是什么样的
7月31日 蔡康永《宝宝日记》親愛的寶寶：很多人算一算以後，驚嘆我們一輩子大概有二十幾年到三十幾年的時間在睡覺。我不是很驚嘆這件事，睡覺本來就應該在生命中佔一大塊。我比較驚嘆的是工作佔了我們一生的多少年。不但佔去比睡覺更大的一塊，而且，幾乎還決定了我們人生的很多事：我們日子可以過多舒適，我們被人稱呼的頭銜，我們必須每天相處的一群人，我們必須聽命的人，我們日復一日的得意和失意，以及，說來還真過分，我們的自尊。睡覺才沒這麼多花樣，我們睡覺的姿勢不會印在名片上、我們才不必為了睡覺就要和一群莫名其妙的人每天關在同一個房子裏、我們睡覺不用打卡、不睡覺不用請假、我們沒聽說過有誰睡覺結果把自尊也睡沒了。工作佔的比重，比睡覺嚇人太多了。世界上有這麼多人要工作，但聽起來會讓人嚮往的工作有幾種啊？睡覺多麼簡潔、多麼一視同仁；而工作多麼瑣碎、多麼歧視。親愛的寶寶，我知道不是只有人要工作，有些螞蟻甲蟲也都一輩子忙得不行。但我很介意的，是工作變成了人生的最大一幕戲，在這幕戲之前的，都是為了這一幕作準備；在這幕戲之後的，都是這一幕殘餘的尾聲。不必搞成這樣吧。我覺得學習是人生最有趣的事之一，學校就該是最享受學習的地方。結果呢，學校常常淪落到師生一起憂慮學生畢業以後“有沒有前途”的地方。大人為了讓自己的孩子有前途，必須用力賺很多錢、給孩子他們想像中最有用的教育。小孩以此衡量父母夠不夠盡力、父母以此衡量小孩夠不夠用心，工作的巨大影子，就這樣橫亙在我們人生的上空。寶寶啊，這不對勁，應該改變。
7月30日 生日快乐 |
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